Kurzwitze

Der Glasermeister zum Kunden: "Nehmen sie die Fensterscheibe
so mit - oder soll ich sie ihnen einschlagen?"

Sagt ein Skelett in der Kneipe:
"Bitte ein Bier und einen Aufwischlappen"

Verzweifelt kniet der Dompteur mit dem erloschenen Feuerring
vor dem Löwen:
- "Oooh, nein! - Springen sollst du... nicht pusten!"

Der 08/15-Beamte:
- 0 Ahnung,
- 8 Stunden rumsitzen
- Und nach A 15 bezahlt werden.

Kommt ein Mann zum Arzt:
- Ich bekomm´ mein Stärkungsmittel nicht auf...


Chinesisch für Anfänger:
- Mutter: Zang
- Großmutter: Zang Zang
- Schwiegermutter: Kneif Zang

Der kürzeste Physiker-Witz: Pi-Quer
Der zweitkürzeste: Menger aller Pi-Quer
Der kürzeste Mathematiker-Witz: Epsilon kleiner 0
(Klein Phi macht auch Mist.)
Compt-on Effekt um die Ecke...

Treffen sich zwei Studenten:
  Wie spät isses denn ?
  Mittwoch!
  Sommer oder Wintersemester ?


Im V*BIS-Laden (könnte auch ESC*M sein...):
Verkäufer:
- "Wollen Sie lieber die große Platte oder eher die
30.000 MB Platte für Basisanwendungen?"

Schon mal versucht, folgende Nummer anzurufen?
034-4141 (keine Angst - gebührenfrei)
Einfach herrlich: Technik, die begeistert...
Eine traurige Mitteilung: Der ungeschlagene Service, der hier
unter dieser Nummer angeboten wurde, existiert seit V1.03
leider nicht mehr. Keiner weiß, warum.. :-(

Unsere Uni hat kein Geld mehr. Wenn eine Lampe kaputt geht,
werden jetzt Glühbirnen reingeschraubt, für Energiespar-
lampen reicht das Geld nicht mehr...


Wenn zwei Mercedes auf 'ner Kreuzung zusammenstoßen:
- Krieg der Sterne
Wenn zwei Trabies zusammenstoßen:
- Tupperpartie

Treffen sich zwei Planeten. Fragt der eine:
- "Na wie geht's?"
- "Schlecht, ich habe homo-sapiens..."

- "Herr Ober,haben Sie noch Schitzel?"
- "Hhhhhh, sind ausgegangen..."
- "Äh,und Kottelets?"
- "Hhhhhh, auch nicht mehr da..."
- "Hmm,Gemischter Salat?"
- "Hhhhhh, soeben alle geworden..."
- "Sagen Sie mal, haben Sie Asthma?"
- "Hhhhhh, muß ich erst nachfragen..."

Gast beim Studieren der Speisekarte:
- "Wieso sind drei Spiegeleier teurer als drei Rühreier?"
- "Spiegeleier kann man nachzählen."

- "Herr Ober, wie nennen Sie dieses Gericht?"
- "Hüttenkäse..."
- "Dann habe ich eben auf ein Stückchen Tür gebissen."

- "Herr Ober, das soll Schaumwein sein? Der schäumt ja gar
nicht."
- "Na und! Haben Sie schon mal eine Ochsenschwanzsuppe
gesehen, die wedelt"

- "Herr Ober, spielt hier die Musik, was der Gast wünscht?"
- "Selbstverständlich, mein Herr!"
- "Dann soll sie Billard spielen, bis ich mit dem Essen
fertig bin!"

- "Herr Ober, nehmen Sie sofort den Daumen aus meiner Suppe!"
- "Entschuldigung, mein Herr, aber ich habe da ein Geschwür.
Und der Arzt hat gesagt, daß ich es warmhalten soll."
- "Dann stecken Sie sich den Daumen doch in den Arsch!"
- "Tu ich ja, aber ab und zu muß ich ja auch servieren."

Stehen Ober und Koch hinter der Kuechentür. Sagt der Ober zum
Koch: "Er hats gefressen!"

- "Herr Ober, in meiner Suppe ist ein Löffel!"